Que sí, que estaba ahí joder, justo ahí, nunca se había movido él solo lo habías sustituido.

¿Era sensación mía o acaba de oír su nombre? No podía estar tan loca como para escucharlo en todas partes, por eso me giré, supongo que aún conservaba algo de esperanza y sí, en parte no me equivocaba, estaba allí, sonreía... como antes lo hacía para mí y de la manera que siempre me había llegado a rozar el corazón, pero, incluso después de todo, ésta vez tampoco era mía, después de tanto días y noches que le dediqué pensando en como hacerlo perfecto. Claro, lo que no me perdonaré nunca fue tener esa idea de que no le iba a perder, que siempre, siempre estaría conmigo, le concedí tantos privilegios, como nunca a nadie lo haré. Y es que, se llevo todas mis capacidades desde aquel día, la de amar, querer, y prometer un siempre, supongo que por eso cada vez, le dejo volver con más ganas con el convencimiento de que será diferente, que se quedará y no tendré que volver a depender de nadie, que no sea de él. Un abrazo, un beso, lo tengo todo... pero no sabes lo que daría porque fuese siempre el primero, un punto que siempre continúa, al que no le pones final, ni tampoco duración. Le echo tanto de menos a veces, incluso sabiendo que está aquí, no me hago a la idea de que entre medias hubo tantas cosas y personas, no, ni pensarlo... él, tenía que haber estado para verlo todo, conmigo. Incluso el segundo más insignificante ahora tiene valor. Ya no se oye ese te quiero que tanto sonaba, el de verdad, ahora lo único que me ofrecen son imitaciones inútiles que nunca le llegarán ni a su sombra. Creo que todo me persigue, viene, se va, y exploto, durante nueve meses explotas hasta que un día te levantas y, eres un poco más dura que el anterior, así, hasta que lo haces impenetrable, hasta que lo haces desaparecer. Nunca, nunca, nunca dejarás de ser mi improvisación de un guión definitivo.

Cosas que no saben a ti.

Como si ya supieras que daría la vida por un mínimo roce de tu mejilla en mi piel. Todavía no he escapado de mí misma, de la idea inequívoca que tengo de los conceptos de la gente, nunca consigo entender lo que dices, será porque te complicas tanto para expresar las cosas más sencillas que te pierdes, como mi profesora de Sociales. Tenías nombre propio, amor... Tenías una sonrisa de esas que no se saben poner así como así. Tenías un olor que se restregaba con el viento, y se pegaba en mi ropa los viernes, a las nueve y treinta y tres de la mañana. Te fumaba, amor, te fumaba en ocho caladas y te apagaba en mi cuerpo, jodiéndome a quemaduras, y por eso ahora estoy marcada de cicatrices que sólo hablan de ti. Eras pura dinamita, amor, pero no tenías mecha para que pudiera prenderte, y yo no tenía fuego para poder quemarte las ganas. Te creías inmortal, amor y por eso te ambicioné como si nunca fueras a morir. Por eso me creí ese verbo, que habla de 'para siempres' que sólo me recuerdan a ti. Sí, amor, nunca supe cómo quitarme las ganas de estar bajo tu mismo cielo, de consumirte bajo la misma la luna y despertarme contigo por el mismo sol. Tenías tantas formas de acabar conmigo, amor... que a veces creí que moría de ti. Eres mi droga, amor, mi jodida perdición. Pero todos queremos que nos encuentres, amor. Todos hablan ti, a tus espaldas... y nadie se pone de acuerdo, amor. Que todos dicen que eres suyo, pero yo, no se lo niego y por eso te oculto, te mimo y te personifico, y te guardo en secreto, porque sé que eres tú, amor.

Si supieras lo que te quiero y lo que me queda por quererte aún.

No renuncies solo porque las cosas se pusieron difíciles, recuerda que si vale la pena, no sera fácil. Solo se trata de verle perfecto aún sabiendo que te equivocas, pero ¿qué más dá? Si dos personas están destinadas a estar juntas, se encontrarán al final de camino aun tras mil tropiezos que sucedieron anteriormente. Como una matrícula de honor en un examen que ni habías estudiado. Sé que no vas a dejar de luchar por mí. Que la gente está feliz, sí, que la gente está enamorada, de los demás y de sí mismos. Y recuerda, que la primera vez vestías mi sonrisa preferida entre la fría Navidad de Diciembre, y ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras. En éste mismo instante alguien se besa bajo la tenue luz de una farola. Una mirada se cruza entre dos desconocidos que si se hubieran conocido serían el uno para el otro. Alguien dice no me dejes nunca... y alguien dice, no quiero que vuelvas. Y hoy sé, que es él, tiene que serlo. No hace falta que seamos cuatro, ni cinco, ni mil, con uno que tenga ganas de quedarse nos basta.

"alguien que me aguante, que se que a veces no es fácil ni mucho menos."

Gastaste tanto el concepto de querer, y muchas veces a la ligera, que ya no te crees lo que significa. Sé que un día llegarás y me sorprenderás con tantas rosas, abrazos, bombones, besos que puedas, pero yo no te dejaré, podrías, pero sabes que no debes. Ya no quiero oír la frase de "por intentarlo no pierdes nada." ¿Quién te dice a ti que en ese supuesto "intento" no pierdes conocer a la persona que de verdad te va a llenar la vida de rosas, abrazos, bombones, besos que tú, esa vez, si querrías? Bueno, entonces dime otra cosa, ¿y si te enamoras en el intento de esa persona y no quieres que te deje de dar rosas, abrazos, bombones y besos, sus besos? Piensas que el amor se siente a lo largo del tiempo por una persona, pero, se siente nada más verla, incluso sin saber su nombre, nos enamoramos de lo que vemos cada día, de la que nos saluda con una sonrisa sin segundas intenciones y te mira pensando cosas que ni te imaginas. Vuelve, es bonito eso de volver a encontrarnos meses después y abrazarnos, nada ha cambiado, recuperamos esas ilusiones, tú, quizás un poco más alto, yo, tal vez, un poco menos vulnerable y con las mismas ganas o más de volverte a abrazar.

Ser uno, sin dejar de ser dos. 26 #

"En el mundo genial de las cosas que dices, hay historias de buenos y malos felices, ceremonias de vidas, sonrisas al verte, como diablos se puede tener tanta suerte... En el mundo genial de las cosas que dices, hay tesoros de nadas, planetas en grises, con millones de estrellas que llenan mi mente... Yo no sé si se puede quererte más fuerte. Y adelante, hacia La Luna, donde quiera que esté. Que somos dos, y es solo una, y yo ya estuve una vez. Ven, dime: no, no, se duerme a mi lado, he vuelto a caer y sigue: tres, seis te llevo a mi lado, ya no te puedo perder. Y a ese mundo genial de las cosas que dices, no le falta ni amor, ni verdad ni matices."

Y no te olvides de que te saque arco iris de mis días más grises.

Si, bueno, una vez más estoy aquí por ti, aún después de todo me quedan muchas cosas por decirte y darte.

¿Qué pienso? Lo primero, que eres demasiado para mí. No me importó ni el cómo, ni el cuándo, ni el por qué, pero sí el con quién ya que sabía que sería contigo. #melancolía. Dame alguna razón más de la que ya tengo, sí, lo sé, no las hay. ¿Y los argumentos? No hablemos de ellos, esos me sobran. #te quiero. Hablando a grandes rasgos se puede decir que lo completas, no todo, pero si casi. Cada frase, pensamiento, palabra y carcajada. ¿Sabes lo qué se le dá mejor? Abrazar, abraza tan fuerte y bien que te llena. 
¿Recuerdas cuándo te decía que quería olvidarlo? Estaba equivocada no quiero olvidarlo todo, lo juro, algunos recuerdos merecen futuro. 

"Que no salgo a buscarte, porque sé que corro el riesgo de encontrarte."

Y vuelves, ¿sabes? Cada vez te convences más de que saldrá bien, y tienes tantos argumentos que consigues hacer entrar en razón hasta al más escéptico. Será diferente, dices que no repetirás los mismo errores. Sabes con que piedras no debes tropezar, con ninguna. No te culpes, había que intentarlo una vez más. Ser feliz no está nada mal, siempre he dicho que nunca viene de más. Son nuevos recuerdos, buenos, y más momentos, grandes. 

"Quién te sacará de quicio."

Atte. 43
Uno olvida todo, y se dispone a ser más fiel que a su propia sinceridad. No habrá más motivos después de tener tantos hechos delante. A menudo los labios más urgentes no tienen prisa dos besos después y lo peor de la pasión es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le siguen dos puntos suspensivos. Nadie se propone amar de verdad, escribir una carta de esas que te deshaga el corazón. Decir, que el paso del tiempo te ha hecho mas escéptico, pero no te ha cambiado mucho, decir que, aún después de nada puedo con todo. También hay olvidos que no deberían ser olvidados, al igual que te digo de los recuerdos. 

(CUARENTA) Será su sonrisa

"Es el temblar que me provoca cuando pasa a mi lado sin ni si quiera rozarme. La sonrisa que me saca cuando me dirige una palabra entre risas y me mira. Lo que produce aquella sonrisa tonta que hace tanto tiempo no veía entre medias de unos destellos del alma. El ritmo acelerado de mis latidos, tan fuerte, que podría jurar que se escuchan a tres pasos. Nada más lejos de mi mente que la idea de quererte, de hecho, ni si quiera se plantea. No hace falta decir nombres, si yo sé quien. El caminar de su dedo en mi espalda dibujando un corazón."

Y si te vas, me quedo en este callejón sin salida, que este bar esta cansado ya de despedidas.

¿Con qué frecuencia encuentras algo así? Era una bala perdida, hecha a mi medida. Provocabas las mismas sensaciones que se le despiertan a cualquiera cuando ve sonreír de verdad a alguien, a diferencia, de que no eras alguien para mí, encontrado por casualidad. Te apuesto un euro a que mañana sale el Sol, dijiste. Te apuesto un euro a que mañana te vas, y que no me susurrarás al oído que volverás mañana. Dime que no serán necesarias segundas partes, que a la primera irá la vencida. Dame mi palabra prometida y habrá trato, ¡felicidad!

"UN RETRATO EN MENTE, MÁS QUE SUFICIENTE." Te quiero.

Cuando todo me va mal, tú ahí estás, estuve por dejarte, pero me eché para atrás. No aguantaba la presión y me supiste ayudar. Me he dado cuenta de que sin ti yo no puedo estar. Me secaste las lágrimas al verme llorar.  No te puedo ver, pero te puedo escuchar. Me pregunto si algún día me dejarás caer, pero es un autoretroceso lo que tengo cuando se me pasa esa idea por la cabeza. Me enseñaste a volar sin alas, y a no caer cuando solo quería sentarme y llorar. Dijiste que solo los pequeños llegan a ser grandes, pero tu para mí, lo fuiste desde el primer ocho que me abrazaste, no será el momento... pero, siempre es a tiempo cuando estás aquí. Y después de dos años, tus te quiero infinitos son los únicos sinceros que tengo en mente.

Dale una patada al reloj, hoy no vas a ser de nadie, tu rutina puede esperar.

Una vez oí que solo te pueden partir el corazón una vez, lo demás son todo rasguños. "Eras aquella cabecita loca dentro de mi juicio más sereno. Encontrabas la explicación a mis frases mentales. Puede cambiar si quieres, la situación, claro. Le restamos importancia y me regalas la confianza que tanto me falta." Dime, cuanto orgullo te has tragado por verme sonreír, cuantas noches no has dormido pensando en como no llorar y cuanto tiempo desperdiciamos uno al lado de otro sin hablar, solo mirándonos como bobos pensando en que sería para siempre. Trátame de modesta o de egocéntrica cuando me decías "yo, yo y siempre yo", que hasta tú rompes promesas, tú, la única excepción que conocía a tanta norma, ley y regla, que después de todo solo sé sonreír. 

Mírame y vuelve a sonreír, que sino yo no comprendo nada.

A veces, o tal vez siempre, quiero comprenderlo, entender porque te llevas quedando conmigo sin pedirme ni espacio, ni tiempo. De tanto en tanto me acuerdo de otro Septiembre, del Verano y otra vez este Septiembre, y sé que aquí estás, una vez más entre el humo de un cartón de tabaco con sabor a melocotón, buscando algún motivo por el que ser feliz sin a penas esforzarse. Y, digan lo que digan, quiero que nos recordemos así, hablando infinitas noches sin parar de sonreír, gritando por una ventana mil nombres que nadie escuchará y solo por el hecho, de reír un poco más de lo habitual. Total, que se me pasa por la cabeza una conclusión, no sé si ha sido cuestión o culpa de quererte tanto, dando tumbos he llegado aquí y no se está tan mal, tendremos nuestros días soleados, y de tormenta, pero no dejarán de ser nuestros. 

Vivimos en el distante cigarro del recreo, en el descanso, en el parpadeo.

¿Tú te acuerdas cuándo eramos pequeños? Mirábamos por la ventana del colegio la puerta para ver si nuestra madre nos estaba esperando, nos hacía hasta ilusión porque sabíamos que luego iríamos al parque. Hace la misma ilusión que saber que alguien está ahí  y que está de verdad. Nadie dijo que sería fácil, solo funciona si tu pones de tu parte y yo de la mía, sino solo miras por ti y das tu brazo a torcer. Comenzó como un cigarro, un hecho insignificante, le dió forma a su diario y decidió seguir adelante. Un calada, y otra, y otra, y dame fuego, no lo sabía pero sería su perdición.

"TE VOY A ENDULZAR LA VIDA."

Ni con mases, ni con menos un siempre para mi será un si permanente. Me abrirá las puertas más lejanas y de paso, las que tengo más cerca pero solo por un único motivo. Lo tenía todo olvidado, tirado a la basura. Me habría tragado mi orgullo por todas aquellas puertas. La cosa no iba de enamorarse, pasaba igual que las anteriores veces. Tampoco creo que fuese de querer, me dieron la razón. Es un estúpido por recordarme la hora y éste mes no me gusta. El que viene me encanta, y los recuerdos son solo recuerdos. Últimamente me olvido de todo, ni el por qué de algo importante me viene sino me lo recuerdan. Antes no era así. Me bloqueo. Lo dejo atrás y nunca más vuelve. Y luego es Sábado por la noche, sal, entonces si que se olvida de todo, y es feliz con o sin la gente. Demuestra que puede sonreír sin un motivo aparente y grande. Que no depende de nadie más. Y se desbloquea de forma permanente, pero no definitiva. Y amanece, me llega una foto al móvil de un atardecer... Yo quería mi amanecer. Entonces, BORRA-SONRÍE-APAGA (inciso SONRÍE SIN PAUSA.)

"Deberías de quererme, solo si te interesa, deberías hacerlo."

DON'T TELL ME. Para y baja, para ser de verdad una persona, una sola persona diferente al resto, que entienda todo lo que pasa y lo que no, con la que no sean necesarias las palabras, ni los gestos, que con miradas baste. Recuerdo haber ahogado mis penas con sus palabras, y haberlas llenado de ilusiones... También, como todas ellas se fueron una tarde de Verano por el desagüe y allí se perdieron. Siempre resulta absurdo que no lo llegues comprender, tú, que te sabes toda la historia segundo a segundo desde el primer día. Digamos que las promesas como todo se dan a la retórica, igual que los recuerdos. Ayer mismo colocaba uno de los cajones que llevaba tirado meses, incluso creo que parte de todo éste año y el pasado, y encontré millones de indicios de que en algunas situaciones antes todo era peor.

Destrozar el hígado para arreglar el corazón.

A parte de esto, el resto es una cosa relativa. Algo que está o que no está. Se ha ido tanta gente como ha aparecido, y ambos han sido reemplazados, el por qué puede ser desconocido o no, por ahí andará perdido. Lo importante es que ellos con su pequeño corazón y orgullo han seguido dándolo todo por muy poquito, aquí, al pie del cañón. Y son tan geniales... son esquizofrénicos de tripi, se guardan lo peor para una tarde estallar y manchar de sus recuerdos todas las palabras. Son los que llenan corazones vacíos, de abrazos y sonrisas. Son tan grandes como ellos solos lo saben ser... quizá, por eso, ocupan tanto sitio en espacios pequeños. Causan la mayor sensación entre el glamour y las modas de todo el mundo, será porque son de verdad, sin copias, ni falsificaciones.

¿Y por qué no? Supongo que ser feliz nunca viene de más.

Creo que soy de esas que opinan que nada viene de más. O sonríes o explotas, es tan sencillo como abrir una puerta y salir sin miedo, quizá el hecho de ser tan sencillo lo convierta en rutinario, por eso hay veces que explotas sin salir y cada mancha, cada recuerdo es una secuela construida con un andamio más que inestable, derruido. Y ya no piensas en el cómo, cuando o por qué, sino el con quién. Y es mentira eso de que es difícil olvidar, porque solo ese quien es recordado cuando aparece un lugar que te abre el corazón y te llena. Es como el refugio de un corazón roto, cada parte tiene un significado único, simbólico, y doloroso. Solo son ego-depresiones que de vez en cuando aparecen y te atacan, solo depende de si vas a querer ahora, por separado, o todas juntas y luego tener un asalto de felicidad. Solo buscábamos algo bueno, y lo bueno nunca dura mucho, solo mirábamos por la ventana con la esperanza de volver a ver gritar desde la calle su nombre, y solo veíamos los canales de la tele que eran sus preferidos, en su sitio del sofá, con su cojín favorito, pero como lo que suele pasar no cambia, seguimos aquí, en mi lado del sofá, con mi canal favorito y sin cojines, como a mí me gusta.

Y todo el brillo y el glamour y la moda y todo el caos y la locura de todos los lugares, al final, se desvanece o puede que permanezca. Una persona, depende única y solamente de otra.

Cuando todo falla, cuando todo acaba, cuando todos dicen adiós y hasta nunca. Cuando él sonríe, ella llora y los demás gritan. Cuando alguien cae, otro se levanta. Solo queda estar ahí solo y exclusivamente por ser una persona, una sola persona diferente al resto, una persona como él de la que quedan mil y una cosas por conocer, de las que faltan millones de detalles por saber y secretos inefables que compartir. Cómete el miedo, el echar de menos y de más, el dolor y las lágrimas y saca cada una de esas sonrisas que la tristeza te tapó un mal día. Olvidaté de todo y de todos, y vive aún después de pensar que habías muerto en vida. Y si dicen que a todos nos espera un mismo final, cambia la historia intermedia, y haz que merezca la pena para ti y para él.

He robado, he mentido, y he matado también el tiempo.

Recuerdo haber dado muchos pasos en falso en poco tiempo y haber dado verdaderos en aún menos. Creo que he llegado a tener una imagen distorsionada de mi misma, esperando ser mejor de lo que era cuando muchas veces la vida me trataba mal y jugaba a quererme. Y en realidad, todo se condiciona por los estados de ánimo, por los asaltos de felicidad y las recaídas que te recuerdan que aunque estés rodeado de millones de personas dentro de ti sabes que estás solo, y que no necesitas a nadie más.

Tengo pendientes mis sueños y sobrevivirán.

Era la persona que siempre estaba en sus trece, pero siempre. Buscaba lo mejor de cada cosa, incluso de lo negativo sacaba siempre algo positivo que me hacía sonreír. Sin preguntarme sabía lo que pensaba, me leía la mente. En un año cambió, creo que como todos, se hizo diferente incluso aún más que al resto del mundo. Ese tiempo fue el orden de mi caos más absoluto, diríamos que... la derecha de mi izquierda. Y sé, que si me quiere es porque le sale del corazón.Y yo sigo pensando que nadie ocupará su lugar, creo que fue... ¿hace cuatro años? No, mucho antes, pero solo en mi cabeza... Luego apareció solo. Con todo lo que había pensando en como sería, como hablaría y pensaría, resultó que para nada era así... Cuando llegó el momento fue mucho mejor, me demostró como sería ser feliz sin depender de alguien, ni si quiera de él. Recuerdo haber oído de su boca las palabras mejores escritas, y las frases con más dobles sentidos que nunca. Lo difícil de todo aquello es que sabía que no sería para siempre, me acuerdo de aquello cada vez que oigo su nombre, "nunca digas nunca, pero nada es para siempre." Ese momento le odié con todas mis fuerzas, quizá el problema fuese que era imposible enfadarse con él, porque cuando me pegaba me reía hasta quedarme sin aire. Me gusta recordar todo aquello como si estuviese pasando ahora mismo, y que me duela la tripa de reírme de como me saludaba por aquel pasillo y pensaba que con todo aquello era suficiente, pero siempre había uno que se giraba y seguía pensado en ello. Ya no le veo, ni me río de él ni con él, cambiaron muchas cosas, cambie yo, pero él sigue estando en mí.

One-Eleven.

Recuerdo haberte visto en los ciegos mas destructivos, no te conocía pero soñaba con acelerarte los latidos antes de dormir inconsciente por el alcohol, pensaba que pronto dirías lo peor ya pasó. La duda de no encontrarte nunca me hacia acabar mal entre los hijos de la peor puta. Soñaba con dormir abrazado a ti y no escribir poemas enfermos con la sangre de mi nariz. Dejar las camas donde intentaba llenarme un poco, pero tras el sexo frió acababa mas vacío y roto. Olvidar a esa arpía que me deprimía hasta extremos donde al darme por muerto ya ni me echaba de menos. Mientras hacía el odio con ella confieso que imaginaba como sería hacer el amor contigo, pero pasaban las madrugadas. Solo llegaban ganas de emborracharme, se hacía tarde, no sabia cuanto iba aguantar sin abrazarte. Recuerdo haberte invocado castigado en el pasillo tras romper las cartas de amor de quien me veia un pardillo. Solo fue un gamberro con acné, pero en cada gamberrada solo se ocultaba la tristeza de no tener cariño. Creía que con mi timidez cronica no te seduciría y encerrado con la música alta pasaba los días. Me besaron muchas, pero sabía que no eran la chica que esperaba y seguía en la eterna espera sin poder concentrarme en el instituto de mierda, dejándome de la calle, haciéndole el nudo a la cuerda. Cada lagrima en cada puñetazo que recibí, en cada momento feliz, siempre pensé en ti. La primera vez que subí temprano al escenario y en verde tus besos tenia sangre en los labios. Cada canción en el fondo iba dedicada a tu ausencia. Casi me volví una persona necia sin creer en mi esencia. Recuerdo haberte sentido cerca cada vez que rodeado de supuestos colegas sentí la soledad demasiado a mi lado. Cuando hasta de escribir sin salir de la cama. casi doy de ostias a la que diariamente mi bondad golpeaba. Las noches que imagine como seria pasar el tiempo juntos hoy se que tu eres la llama ya no me lo pregunto. Los amaneceres helados volvieron a mi cuarto pensado que la mala vida de una buena chica me había dejado. Cuantas cosas pase sin tu apoyo que eche la vista atrás, juro que no exagero, que me sorprende respirar, pero hoy respiro el triple que una persona normal. Tanto sufrimiento fue un entrenamiento para saberte valorar. Sabia que abajo estaban unos brazos por eso caí, aunque no podría volver aguantar lo que viví antes de llegar a ti...

Dicen que a través de las palabras el dolor se hace más tangible, que podemos mirarlo como a una criatura oscura, tanto mas ajena a nosotros cuando más cerca la sentimos.

Dónde estabas tú cuando el dolor se pintó en ocre, cuando aquel profesor frustrado me llamó mediocre, cuando pedí prestado hasta para un café en noche bohemias y el DHC trajo brotes de esquizofrenia. Tú no estabas allí sintiendo el hambre en mis bolsillos, cada amanecer cerveza y cigarrillos mi único placer. Cuando vi aparecer sombras en el pasillo y sufrí insomnio discutiendo con mi ángel, mi demonio. ¿Y dónde estabas tú en aquel dilema? Sin apenas estratagema ante problemas en cadena, cuando cientos de poemas calmaban la fiebre de un chaval endeble. Donde estarás tú cuando el futuro se tiña en negro y llore recordando los triunfos que hoy celebro. Creedlo, es normal que no me crezca si me llaman Dios. Y estaré solo, mirando al pasado con gesto cansado, contento y realizado... Sabiendo que lo di todo. Cuando se apaguen los focos, se cierre el telón, cuando solo sea otro loco en mi salón, sin inspiración... No estarás allí, no serás bálsamo del mar sabor, de mi temor a hacerme viejo. Cuando el espejo sacuda cada arruga en mi cara desnuda y ante las dudas tu ternura nunca acuda como ayuda. Donde estarás tú cuando todos me olviden, cuando no consiga darles lo que piden y se giren, cuando sea un hombre solitario suplicando afecto y recuerde el escenario como aquel lugar perfecto, no estarás allí en mis horas flojas.

Que nadie te niegue un beso, que nadie te diga no, que la vida te trate como a veces lo hice yo... Iván Montero Calvo.

"¿Hablas cómo si estuvieses en las nubes?" Recuerdo el día que le conocí, lo que hizo, lo que dijo y lo que no... Sé lo que pensó en cada momento, porque es fácil de entender, pero solo para mí. Sé que cuando dice que me echa de menos es porque es verdad, también sé su color, número y lugar favorito. Él, con pocos segundos me enseñó a respirar el triple que una persona normal, a ser quien soy sin cambios ni modificaciones... Es eso típico que se dice que todos sabemos, que le quiero. Si tenía problemas tiraba de él aunque estuviese más lejos que nadie, porque con dos segundos escuchando su voz todo se calmaba y se volvía fácil. Solo hace un año que está aquí, conmigo, aunque no todo el tiempo, pero el poco que me dá, me gusta. Últimamente no fui yo, en las ocasiones que ni yo misma me reconocía tendría que haber estado, "llámame te quiero escuchar". Es mejor que el silencio más absoluto, que las olas del mar más grandes y perfectas, y muchísimo mejor que cualquier otro que piensa que a penas se nota lo que le echo de menos, y sí... Lo repito las veces que haga falta, porque le echo de menos joder, y ya está aquí, volviendo hacer otra vez que sea yo, como antes. Es mi "tú" y mi "yo". Mientras el mundo se desploma sobre todos los demás, ayer y hoy está a cinco minutos de mí. "Los años pasan como nubes."

Nadie me puso alas, pero aprendí a volar. No detuve vuestras balas, pero aprendí a esquivar.

El día de ayer fue de lo más normal, ¿sabes?, no hice nada, absolutamente nada, solo pensar en que lo normal deja de serlo cuando se convierte en una rutina constante que te atrapa y no te suelta. Una caricia en la mañana, una pasión, una rabia como símbolo de acción de una generación, una luz que ilumina, una canción que me anima, una lágrima que cae y limpia una vida herida, una calle colapsada, un amor que no se acaba, un político que mira hacia otro lado y no hace nada, una respeto que se gana, una inocencia que se pierde, una corazón que se acelera cuando un enemigo vuelve... Un lugar lejos de aquí, yo no quiero ocultar ese sentimiento porque no merece estar ahí.

Tiempos oscuros, bulos, cartas con Ántrax, discursos rídiculos, nudos en nuestra garganta, tanta hipocresía, te fías del G-14 y sus teorías del fin de los días en el 2012.

Intentamos matar el tiempo y al final es él, el que nos mata. Brindo por las tardes en el cine que nadie quiso que se olvidaran, brindo por todo aquello que un día mereció la pena, por el único amor que es digno, el propio. Por todas ellas que me quisieron dar sus mejores años que nunca llegaron, por los de que un siempre es mucho tiempo y una noche poco rato, pero sobre todo por él, por todas sus circunstancias y palabras, sentimientos, besos, abrazos, caricias. Me tomo todo esto como una despedida al pasado, lo empaquetaré como hace unos años y lo tiraré, me quedo con lo bueno y creedme que será de casualidad, con lo recuerdos y porque no los puedo desechar, y con una banda sonora de una película que me gustó.  

No sirvas a quien sirvió, ni pidas a quien pidió.

¿Y sí te digo que no mereció la pena? No te digo eso, ni lo otro, te digo perder el tiempo. Cuando oí que querer era lo mejor, era mentira, cuando oí que permanecer en lo más alto sería permanente, fue mentira. Después de eso, nadie tomaba la bebida adecuada en el momento adecuado. La última vez que pasé por aquel barucho de carretera me enamoré de él, de sus ojos azules, aunque un tanto extraños, de su manera de mirar un libro sin leerlo. Me pareció tan diferente que me sintiese tan cerca de él en aquel pasillo, sabiendo quien era y nada más, ni si quiera su nombre, solo un simple apodo que todas sabíamos y era el que le daba fama, en cambio cuando descubrí su nombre me gustó, no solo por como sonaba sino porque era suyo. Quise que todo fuese tan perfecto que en segundos me olvidé de los problemas, de las veces que habíamos llorado, y más aún de las peleas continuas acompañadas de gritos y portazos. Sabía que esta vez todo eso había terminado, por eso estábamos allí los dos, uno frente al otro, fue como si antes de preguntarme lo que ambos tanto deseábamos el tiempo se hubiese puesto en nuestra contra y no pasase, nuestro momento llegó, siempre ha llegado, pero solo porque los dos sabíamos que eramos nosotros mismos día tras día cuando estábamos juntos, solo se trataba de dar a torcer un poco el brazo para que las cosas saliesen en su justa medida, arriesgar sobre seguro se solía decir, poner de cada parte lo adecuado y lo que lo haría inexplicable, lo que lo haría solo nuestro. Me gustó ese día más que a él, lo prometo, pasó a ser mi favorito porque apareció por allí sin más, sin avisar y con poca prisa. Recuerdo cada motivo que me dió para enamorarme de él, los que más me gustaron fueron los que no me dejó ver, pero sabía que sentía. Su forma de ser había sido única y por tanto maravillosa, habría sido mía el tiempo que hubiese querido si mi egoísmo hubiera pasado a un segundo plano en vez de anteponerse a los dos, quizás eso fue lo que nos separó y hundió... Cuando los mayores de ahora, entonces eran pequeños solían jugar a los barcos de guerra, ¿recuerdas?, después eran tocados y hundidos, uno ganaba y otro lo perdía todo. 

"Yo firmé sin leer la letra pequeña donde ponía la ostia que me iba a pegar."

¿Qué por qué duele? A diferencia de todos, tú amas, y yo jodo por haber sido jodido. ¿Molestar? Claro que puede molestar, solo qué ya no importa, y vuelves a joderle por todo lo que te jodieron a ti tiempo atrás. Tuviste tu momento de amar, de hacerlo en gran cantidad y bien, incluso a riesgo de ser correspondido. El problema llega cuando la indiferencia por la otra persona es tal, que ya no jodes y por tanto ya no te compensa. ¿Inefable? Nunca fueron nada de eso, eran manejables y dispares a la vez, oblicuos, pero sin llegar a cerrar, ni me mató ni tampoco me hizo más fuerte. Pásate mucho tiempo con una idea fija en la cabeza y al final te desgastarás, muere por alguien y después, incluso, te darás cuenta de que no mereció la pena. Llora de alegría y aún así, será patético porque lloras. ¿Duro? Desde luego que es duro, nadie dijo que amar sería fácil, rápido y sin consecuencias, nadie dijo que era amar, ni tampoco que yo lo haya hecho, tan solo se puede decir que es una reacción que dura sin desgastarse, a partir de ahí, todo lo demás es mentira. ¿Egoísta? Me encanta serlo, a fuerza de los demás, la mía. Duele tanto que te hagan daño que acabas por no ser tú, por cambiar a peor y mejor en abundancia, cuesta incluso, pero luchas por ser tú primero, y tú todo lo que venga después.

Son solo excusas para sentirse mejor.

-”Aprendí a ser un animal nocturno, a reir cuando quería llorar, a salir de casa sin pensar en volver o no volver. Sin querer me hice de piedra, sin saber, empecé a morir, maté a mi alma de hambre. Si pudiera parar el tiempo, sabotear el silencio, mandar en mí...Yo no quiero querer y ser presa otra vez, pender de un hilo, pender de unas manos resbaladizas, no, eso ya no... Caer, volver a caer, y levantarme en silencio como ayer, sin lágrimas… ya no hay lágrimas.” 

(No)En ruinas como en Roma.

Ya hacía mucho, quizás demasiado que no tenía mi sonrisa al día actualizada, pensé que sería más fácil no volver a pasar por aquí, por el mismo camino una y otra vez, pero sus efectos y marcas son como esas personas que si les quieres, te quieren, y si les abrazas, te abrazan. Sería más fácil que ninguno fuese parte de esa broma cósmica, como dicen por ahí. -Toda la vida has dicho sí, ¿alguna vez piensas decir no?-. ¿Sabes dónde estoy? Yo sé donde estás. Espero, una noche más que algo me dé el suficiente valor para salir ahí fuera y llorar bajo una cortina de agua, ya sea de lluvia o un aspersor que me dice que ya es Verano, pero ésta vez de felicidad porque sé que cada uno estará en su lugar. -He vuelto con la cara partida de hacer el feo entre tus juegos.-

#Vixxu♥-; Nos escondemos o volamos como el viento.

Será que hoy nada ni nadie es lo que antes eramos, o puede que solo sea su forma de mirar la que cambie cada momento, el que sé yo de las cosas y el no sé qué del corazón, eso que tú sabes, que te lo roza y te lo muerde. Ese no sé cuál que tiene y que me encanta, o solo será qué lo que sé yo... es su perfección, su única virtud, su único defecto, su única debilidad y todas sus manías. Las formas de encantar y que me encantan. Solo sé, que es solo él.

#Vixxu♥-; Solo porque sé, que todo Junio es suyo.

Que una sonrisa, su sonrisa, muchas veces dice más que todas las palabras que se le puedan ocurrir a cualquiera. 

#Vixxu♥-; Con todo mi corazón, pequeño.

-"A sonreír se aprende habiendo llorado mucho. Cuando te suena demasiado cualquier principio. Cuando deja de sorprenderte cualquier final. A sonreír se empieza en cuanto se aprende a soñar flojito. Es inefable. Pásate varios años con demasiadas ilusiones sin cicatrizar, y a todos tus sueños les acabará saliendo una arruga. Y como no los vayas revisando y actualizando de tanto en tanto, algún día te verás explicándoles porque ya no pueden salir a la calle vestidos de marinerito. Pero hoy no quiero hablar de sueños. Sino de sonrisas. Y hay muchísimas maneras de estirar la boca. Para empezar, uno puede sonreír para sí mismo o puede sonreírle a otro. Se trata de sonrisas completamente distintas, sobre todo porque mientras la primera es por donde se escapan ideas alegres y recuerdos indelebles, la segunda constituye el símbolo universal de la complicidad. En este último caso, muchos aseguran que dedicarle a alguien tus labios puede resultar tan contagioso como un bostezo en el metro.Luego están las sonrisas que enseñan los dientes y las que se hacen las interesantes. Nada que ver las unas con las otras. Creo recordar haber leído que el ser humano, junto a algunos primates, es el único animal del planeta que no enseña los dientes como señal de defensa o agresividad, sino justamente  de todo lo contrario. A partir de ahí, todas las demás. Sonrisas de idiota y sonrisas de listillo. Sonrisas falsas, sonrisas payasas y sonrisas desesperadas. Sonrisas que invitan a un primer beso y sonrisas que declinan toda invitación. Sonrisas verticales, sonrisas horizontales, de medio lado, de medio pelo y hasta en diagonal. El catálogo de sonrisas humanas se complementa con formas de bocas, accidentes faciales y jardines dentales, hasta crear las infinitas combinaciones que, en teoría, y sólo en teoría, deberíamos de estar presenciando continuamente. Y es que una variable clave dentro de esta inusual ecuación consiste en el momento en el que decide hacerse presente. Para cualquier otra expresión física, hay que tener muy en cuenta cuando se manifiesta. Para la sonrisa, no. Da igual la situación en la que te encuentres, una sonrisa bien dibujada siempre te va a ayudar, a ti y seguramente a los demás también. Sí, incluso en un tanatorio, en un accidente y en una ruptura sentimental. Para terminar matización importante. No confundirse. Sonreír no tiene nada que ver con reír. Simplemente comparten letras. La sonrisa crece. La risa estalla. La sonrisa calla. La risa berrea. La sonrisa escucha. La risa habla. Pero si se puede sonreír incluso mientras se llora. Con eso está todo dicho. De cualquier modo, si hay algo que realmente me fascina del acto de sonreír es lo mucho que se obtiene frente a lo poco que cuesta. Lo poco que abunda frente a lo gratis que es. Lo bien que conozco el teorema. Lo poco que me lo sé."

#Vixxu♥-; Está a punto de dedicarme un rato de su vida que nadie le va a devolver.

Jugamos a ser personas, muñecos, animales, estatuas, idiotas, crueles, listos, difíciles, eficientes, grandes, abstractos, malos, perfectos, simpáticos, bordes, guapos, feos, interesantes, arrogantes, egocéntricos, dulces, importantes para los demás, imprescindibles para el mundo, a creernos Dios, a ser no sé quien y a ser no sé cual, a sonreír o a reírnos a carcajadas, a llorar, a practicar el sexo, a enamorarnos de otros que se creen más que personas, a ser depresivos, bipolares, esquizofrénicos, y al final, solo somos uno más dentro otros que son felices con lo que son. ¿Y sabéis lo peor de todo? Que él ya no juega a ser perfecto, es el único que siempre lo ha sido, y por eso es más que una persona normal y corriente, y por lo mismo, me enamoré de él.

"Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las lineas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos. Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la vida, a duras penas se llena un corazón por pequeño que sea. Empiezo por lo que sé con toda seguridad. Sé que, con suerte, te vas a morir una vez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que se muriendo antes de morirse del todo. Para evitarlo, te regulo un método infalible. Mientas tu vayas decidiendo, todo está bien. El día que dejes de decidir, ese día, cuidado, porque la habrás palmado un poco. Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma que conozco de mantenerse joven. Olvídate de la patraña esa de ser feliz, ya te puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el dueño de tus propias expectativas. Que un euro se ahorra y un polvo se pierde. Para siempre. Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar. Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero. Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nadie de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosa de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va. Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido. Que te despojen de todo, que hagan jirones de tus ganas y que te veas obligado a remendar con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas todas tus ganas y que acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos. Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes te desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes. Que más. Ah, sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas, los que no hayas hecho antes de los treinta, ya jamás pasarán de los buenos conocidos. Cuenta solo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira. Para terminar, y hablando del tema, porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Mi al qué dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón."

¿Cómo se decía?, ¿ausencias? #:No te marchaste porque estás en mi piel, Víctor.

Me acuerdo de cuando ella escribió algo parecido a todo lo que había vivido en el fondo de una botella de absenta. Con las grandes cantidades de recuerdos que albergaba su cabeza, todos pensábamos que necesitaría por lo menos un Océano Pacífico, pero no solía pedir más de lo que la situación le pedía, lo justo y necesario para ser feliz, repetía a cada momento que se encontraba con una gran ausencia del pasado mientras pensaba y bebía, esto último era lo única acción que repetía día tras día en el bar que hace esquina con el Boulevard de los sueños rotos. Y es que, en realidad, la chica ni bebía absenta, ni era feliz con lo justo. Bebía gran cantidad de tequila con sal y limón, del caro para no variar, y de lo justo ni hablemos, era caprichosa, y pensaba que cuanto más tenías mejor persona eras y más te valoraban, quizá en algunas cosas no se equivocara, pero pecaba de superficial. Tal vez el fallo fuese ese, que después de tanto perdió el todo por el nada. "¿Otra vez ella? Otra vez la botella." Puede que con todo esto quisiera decir que en la vida solo eres feliz una vez, cuando prescindes de lo material y te aferras a la gente, pero solo a la que realmente merece la pena. 
-"Solo valoramos las cosas después de perdidas, y créeme que se de lo que hablo." 
-"Deja de pensar con la cabeza, y ábrele un huequito al corazón, mi amor."
-"Puedo llegar a pensar que después de tantos meses las cosas necesarias se convierten en imprescindibles, acompañadas del paso del tiempo, no por lo que veo en el resto del mundo que me rodea, sino por lo que siento a cada momento cuando gente como ellos están al lado de una persona como yo sin pedir nada, eso es realmente querer."

A mí, que me brindaron la pasión en bandeja de plata.

Vayas donde vayas estarás allí, escribí una carta sin remite pero habla de ti. Y tú, nada, y yo, nada, nada de nada, se lo que tratas de decir cuando te quedas callada. Y no me temen por lo que hice sino por lo que puedo llegar a hacer, me odian por lo que no fui y me aman por lo que no soy. Y estoy deseando conocerte, eres un mierda si la odias porque no supo quererte y te hizo daño, el desengaño. Yo tengo las manos atadas con papel de baño. Es más, solo un tiro nos separa de no vernos más. Tengo frío y no sé si yo fuera tú sería amigo mío. Odio mis bajones, me debes bombones, no vivo de ilusiones y no perdono.
#.Tan, tan, llaman a la puerta otra vez, ya va, ¿quién es?. Fue a abrir y se metió en mi casa: un amanecer. ¡Ahí va! ¡que bien!. Sola... pensar que estaba sola y pensé: ¡Joder! ¡que bien!. Nada me para cuando empiezo a crecer, ¡ahí voy, coger! 
- ¿Y por qué no sale sola? 
- Porque no le da la gana, dice que si no se droga, dice que no siente nada si hace sol, se tira de la cama y por el ascensor, las nubes se levantan y ahí voy yo, a romper telarañas de tu corazón, verás como se escampa, ¡golfa!. Su piel... ¡que me corro si me roza su piel! 
- ¿Fumas? 
- Pero solo no me sienta muy bien.
- ¡Toma, aliñale! 
Seguir la trayectoria que llevan las nubes y volver por la mañana igual que sale el Sol, verás que calentito retorcer las horas dando patadas al reloj. Tú ...y yo, estoy medio loco también y sin otra cosa que hacer, como un montón de palabras cogiditas de un papel.

23.

Las personas aman, las personas temen, las personas hablan demasiado, las personas van y vienen, hablo de soledad joder.

Es lo que toca, ahora eres el prota'

Soy un cobarde, ni más ni menos, yo no soy nada ni soy nadie cuando tengo miedo, y cuántas veces me defiendo cerrando la boca y luego me ataco por cerrarla cuando no toca. Soy la persona que ves, soy mucho peor que ayer, mi vida sigue a flor de piel y eso se nota cada cosa que digo y que hago. Si agacho la cabeza es por qué me tiemblan los pasos cuando ando, y tengo pánico y me encierro en mi habitación allí no hay nadie que me juzgue, ni nubes tapando el Sol. Soy sólo yo hablando por y para mí, para y por salir de esta situación tan gris. Visto lo visto ser listo es escapar de aquí, ser niño son los años para ser feliz, una cicatriz por cada golpe, y por cada corte. Ser un hombre no es ser fuerte. "Todos me parecían tan puñeteramente felices, ¿por qué yo no podía ser así?" ¿Te digo la verdad?. No, ya nadie quiere saberla porque duele.

I'm not kidding!

Y es que en realidad no era más que un gilipollas del montón que prescindia hasta de lo necesario para ser feliz solo por algo de compasión de esquinas. Y no le queda más que en decir que "carpe diem", para que quieres vivir el día a día si mañana seguramente sigas aquí, como todos, levantándote cada mañana mirando tu pared blanca con relieves y pensando "¡Ojalá me pudiese quedar en la cama! ¿Me hago el malo, a lo mejor puedo colarsela esta vez?", pero no, como siempre te haces el despierto y te tiras de la cama, y piensas en que te pones hoy porque la pereza del ayer te quitó las ganas de sacarlo del armario doblarlo encima de la mesa y quitarte una preocupación, él no se aplica la típica frase de "haz hoy lo que puedas hacer mañana." No eres más que un clásico con toques atípicos de vez en cuando, pero simple, y queda decir que hasta los más simples lo son menos que tú. ¿Eres consciente de todo lo que conlleva arriesgar por nada? Un gran tío dijo "arriesgas mucho y ganas poco" y tampoco se equivocaba, solo cambiaba un poco la realidad, como hacemos todos, pero él, soñaba de vez en cuando, faltaban energías, pero sobraban ganas. Aquí lo único que me queda por pensar es... que las personas que un día te dan palos, otros los reciben más tarde y sin levantar un solo dedo tuyo.
"Me comerían la polla si la envidia follara."

Hoy, es 19 de MAYO. :)

Yo no quiero empezar diciendo que corras, rías, saltes, grites, yo solo quiero que sonrías, y seas feliz. Dudo que a éstas alturas sea mucho pedir, como se suele decir por ahí das mucho más de lo que pides, quieres mucho más de lo que te quieren, y ríes menos de lo que deberías. Una vez, hablamos de lo fuerte que pisarías, de la marca que dejarías y de que nunca te irías, solo por eso, han pasado ya doce meses, trescientos sesenta y cinco días, y miles de horas que también se pueden contar, pero pocos entenderían su valor. Y quizás, nada es lo que parece, pero vale la pena aparentar que lloras de la risa en vez de tristeza.
Víctor Julián Ramos, te amo. 

Aprendí a vivir bajo su mágica visión de los días.

Y en realidad, no es más que una niña, además pequeña. La que sabes que solo llora porque le quitas el juguete que tiene, y luego, el resto del tiempo no lo quiere. La que sabes que aunque mamá no os deje le encantan las gominolas, y se las das, porque aunque sea durante poco tiempo es feliz y sonríe como a ti te enamora y ella solo sabe. La que sabe más de lo que aparenta, y menos de lo que dice. Dicen que el tiempo pone a cada uno en su lugar, si éste no es el suyo, que nunca me la quiten, ya es tarde, la he querido demasiado. 

Blaze of glory.

Los papás ya creen en su princesa.

No era más que una gran canción, compuesta por una pequeña mente que daba las gracias a mucha gente por existir. Quizás no sea gran cosa, pero ha demostrado que sabe estar ahí mejor que nadie. Desde el principio añoró tiempos mejores, ahora le da la vida a cambio de sonrisas, solo sonrisas. Es inimaginable, nunca lo creerías si no fuese porque desde hace dos años te regala momentos sin mediar palabra que guardarás como lo único que merecerá la pena dentro de mucho tiempo. Y es que, quien sabe, al final puede que la vida no sea más que eso, que conste de épocas de sonrisas, lágrimas, buenos y malos momentos, a cambio de una gran felicidad efímera, que ni es estúpida y que tampoco esta vez se irá.

Sabía que estarías en alguna parte, pero puede que por miedo nunca me atreví a buscarte.

Quiero esconderme detrás de un gran sillón y que gente como Andrea me venga a preguntar porque una pared negra está cubierta con una cortina del mismo color, que no tiene sentido... Dicen que los dobles dolores visten doblemente de negro. Esta vez las cosas salieron peor de lo que podían salir, no te adelantaste a la vida a tiempo, ni si quiera pudiste esquivarlo... Pensaste que tu podías con él, y en realidad, es el tiempo el que pudo contigo. Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es como un símbolo lírico, un vídeo que nunca desaparece porque no merece ser borrado, es todo tan sencillo y se complica tanto a cada paso... Solo sabemos que lo complicado nos gusta porque es lo único que buscamos, pero verdaderamente no tiene sentido. La vida no es la misma liga, ni el mismo deporte para todos, ni mucho menos tenemos el mismo marcador, ni la suerte de saber marcar los tantos cuando debemos. Compartimos partido, pero no fuerzas. Hay cosas que no vuelven: la palabra dicha, el tiempo transcurrido y las oportunidades, asique te pienso retener junto a mi el tiempo máximo. Sin ninguna duda, si lo puedes soñar, lo puedes hacer, asique soñaré que no te has ido.

Tengo muchas cosas que decirte y muchas que hacer contigo.

No me lo digas, no me lo digas... Sabes más de la vida que de la muerte, como el Gran Torino, ¿no?

"Hoy es tu cumpleaños Daisy. Este año tenés que hacer una escogencia entre dos formas de vivir. Segundas oportunidades saldrán en tu camino. Extraordinarios eventos culminarán en lo que podría ser un anticlímax. Tus números de la suerte son el 84, el 23, el 11 el 78 y el 99. ¡Qué montón de mierda!"

Soñando que me hablaba y me agarraba a sus cuerdas vocales.

"Quiero que recuerdes mi preciosa niña, que serás lo único que me dará fuerzas para seguir, y que todo ésto no son más que imágenes pausadas por el tiempo, lo que de verdad importa son los intensos recuerdos de cada momento junto a la personita que con cinco meses y cuatro días me hace llorar de alegría desde el primer día que la vi, y cierra las puertas de mis miedos." ¿Y yo qué hago leyendo esto después de ocho años sin oir un 'vale, gracias por existir'? ¿Qué hago pensando que todo volverá, cuando no sé ni que he tenido? Echo de menos todo aquello, pero en realidad, todo es un te quiero subliminal.

Mira, cada persona en su lugar, cada ''rey'' en su trono, cada perdedor en su banquillo, cada payaso en su circo y cada puta en su esquina.

"put some PERFORMING ARTS."

Y se larguen mis penas por los callejones que dan al olvido.

'Es curioso ver como tu vida se destroza delante de tus ojos y no poder hacer nada para evitarlo, escribir tu vida en unas hojas de papel y que estas se las lleve el viento consigo con la certeza de no volver a recuperarlas, y en el mínimo caso de poder hacerlo, saber que jamás conseguiras poner en orden todas aquellas hojas llenas de recuerdos...'

Aerosmith.

'Sé que no soy perfecto, bien,

no me castigare más por no serlo. Voy a aprender a decir que  no, aceptarme como soy, a medir el valor, porque a veces fui valiente por miedo. Sé que suena extraño, pero ¿sabes qué? Lo peor de todo es que es cierto. Hoy busco dormir agusto, no suena muy ambicioso, pero créeme, es mucho [...] ¿Qué no hay mal que por bien no venga? Eso es mentira.' Y luego vendrá Casper, ¿sabes cuál te digo? El fantasma que una vez a la semana te visita, puede que un Lunes, o un Miércoles, pero siempre lo hace a parte de eso, un Sábado. Muchas, pasando desapercibido, otras, dando lo mejor de sí para hacer sonreír. "Y ayer comprendí que la vida no era ésto, que es joderse los Lunes y alegrarse los Viernes, querer si te quieren, abrazar si te abrazan y sino no." Es solo escribirlo en el peor de los lugares, pero con la mayor intención de todas, es solo decirle que la quieres cuando no queda más por decir, es, es ella, es solo por ella, por la que después de nueve meses es feliz, porque se lo merece, por ser la que ríe, aunque sea falsamente para hacernos felices...  

Que te quiero, astuta.

223%.

"Quiero levantarme por las mañanas y ver tu cara nada más abrir los ojos, quiero que me llames todos los días, que te preocupes si no estoy bien, que me preguntes, que me abraces, que me beses, quiero tenerte cerca, que intentes hacerme reír, que te mueras por verme todos los días, que llegues tarde, que salgas únicamente para verme a mi, que vivas cada día como si fuese el primero, que me digas te quiero cuando lo sientas, quiero vivir un sueño, nuestro sueño."Vuelve a sonreír, vuelve a este camino en el que nada vale tanto como una carcajada, vuelve a soñar, vuelvelé a gritar que es idiota, subnormal, estúpido, que te pide todo sin darte nada, que no confías en él, que en el fondo le odias, pero dejaté de mentir y reconoce que esto solo lo dices cuando te falla, porque sabes que llega a ser el mejor haciendo el mínimo de las cosas, sin un pequeño esfuerzo, con un abrazo. Pon un palurdo en tu vida, te hace feliz, aún sin él saberlo, como nadie lo hace, como nadie sabe. Solo con él lo sientes, que me quedo con el primero y me quedo con el último. No pongas excusas, nunca te falla, lo que pasa es que sabes que tú lo has hecho demasiadas veces y te sientes inferior en condiciones en esto del tema de querer, contra él.

Vixxu.

'Nada te haría tan especial, discutir o hablar, dejarte ser, saber escoger y creer, que vas simplificando la vida como harían otros.' Me gusta pensar que está ahí, me encanta hacerlo en realidad. Sus peores excusas son las que más me llenan. Si te das cuenta, siempre me quedo mirándote, y lo único que pienso, es como una persona tan 'simple', me puede haber cambiado tanto, no lo entenderías, ni tú, ni nadie... ¿Sabes qué? Espero que no me faltes nunca pequeño idiota, porque te quiero, pero no un te quiero de esos que dices siempre, sino, de los que tienes ahí presentes constantemente, de los que puede que no te demuestre ni la mitad, pero sabes que están ahí. Que otra vez aquí, 23 horas tarde, pero aquí, y aunque ya no sea esa fecha, todos los días, son nuestros días. Creo que te debo muchas cosas, muchas explicaciones y demasiados te quieros, pero hoy no es el día, hoy solo me sale decirte que te echo de menos cuando solo hacía una hora que me habías abrazado o hecho reír. Por como eres, por lo que haces, por como me haces ser cuando estoy contigo, o simplemente por como me miras. ¿Me das las gracias tú a mi por todas esas sonrisas? Es imposible, no sabes cuánto te debo... Ni cuántas sonrisas han sido gracias a tus palabras. Aunque dije que quería que te fueras, en el fondo no quería perderte, es simple, no es tan difícil de entender, me haces faltas. Anónimo, que te quiero. 'Y sinceramente te quiero así, tal como eres, y como sé, que lo que haces te hace feliz.'

Solo cuando te das cuenta de que alguien te falta, es cuando le echas de menos. Que va, mentira, mentira, eso se llama psicología inversa, little.

Sé que no me echarás de menos cuando falte, ni mis manías, ni los problemas que te doy. Mucho menos mis borderias y los malos ratos. Todo o nada, ¿recuerdas? Todo o nada.. ¿de qué? ¿de la verdad o de la mentira?. Me gustaría saber muchas cosas, no solo de ti, de todos y cada uno de los que dijiste que nunca estuvieron como estás tú ahora mismo, pero hasta tú te hartas de esperar... Cada uno tienen un punto de paciencia, y sigo en el margen.

Y ayer, ayer solo es pasado, el futuro es un enfado, es sentir que estas colgado en lo alto de ese árbol.

Seguiremos al pie del cañón dando todo por un poquito, más bien nada.