¿Y por qué no? Supongo que ser feliz nunca viene de más.

Creo que soy de esas que opinan que nada viene de más. O sonríes o explotas, es tan sencillo como abrir una puerta y salir sin miedo, quizá el hecho de ser tan sencillo lo convierta en rutinario, por eso hay veces que explotas sin salir y cada mancha, cada recuerdo es una secuela construida con un andamio más que inestable, derruido. Y ya no piensas en el cómo, cuando o por qué, sino el con quién. Y es mentira eso de que es difícil olvidar, porque solo ese quien es recordado cuando aparece un lugar que te abre el corazón y te llena. Es como el refugio de un corazón roto, cada parte tiene un significado único, simbólico, y doloroso. Solo son ego-depresiones que de vez en cuando aparecen y te atacan, solo depende de si vas a querer ahora, por separado, o todas juntas y luego tener un asalto de felicidad. Solo buscábamos algo bueno, y lo bueno nunca dura mucho, solo mirábamos por la ventana con la esperanza de volver a ver gritar desde la calle su nombre, y solo veíamos los canales de la tele que eran sus preferidos, en su sitio del sofá, con su cojín favorito, pero como lo que suele pasar no cambia, seguimos aquí, en mi lado del sofá, con mi canal favorito y sin cojines, como a mí me gusta.

Y todo el brillo y el glamour y la moda y todo el caos y la locura de todos los lugares, al final, se desvanece o puede que permanezca. Una persona, depende única y solamente de otra.

Cuando todo falla, cuando todo acaba, cuando todos dicen adiós y hasta nunca. Cuando él sonríe, ella llora y los demás gritan. Cuando alguien cae, otro se levanta. Solo queda estar ahí solo y exclusivamente por ser una persona, una sola persona diferente al resto, una persona como él de la que quedan mil y una cosas por conocer, de las que faltan millones de detalles por saber y secretos inefables que compartir. Cómete el miedo, el echar de menos y de más, el dolor y las lágrimas y saca cada una de esas sonrisas que la tristeza te tapó un mal día. Olvidaté de todo y de todos, y vive aún después de pensar que habías muerto en vida. Y si dicen que a todos nos espera un mismo final, cambia la historia intermedia, y haz que merezca la pena para ti y para él.

He robado, he mentido, y he matado también el tiempo.

Recuerdo haber dado muchos pasos en falso en poco tiempo y haber dado verdaderos en aún menos. Creo que he llegado a tener una imagen distorsionada de mi misma, esperando ser mejor de lo que era cuando muchas veces la vida me trataba mal y jugaba a quererme. Y en realidad, todo se condiciona por los estados de ánimo, por los asaltos de felicidad y las recaídas que te recuerdan que aunque estés rodeado de millones de personas dentro de ti sabes que estás solo, y que no necesitas a nadie más.

Tengo pendientes mis sueños y sobrevivirán.

Era la persona que siempre estaba en sus trece, pero siempre. Buscaba lo mejor de cada cosa, incluso de lo negativo sacaba siempre algo positivo que me hacía sonreír. Sin preguntarme sabía lo que pensaba, me leía la mente. En un año cambió, creo que como todos, se hizo diferente incluso aún más que al resto del mundo. Ese tiempo fue el orden de mi caos más absoluto, diríamos que... la derecha de mi izquierda. Y sé, que si me quiere es porque le sale del corazón.Y yo sigo pensando que nadie ocupará su lugar, creo que fue... ¿hace cuatro años? No, mucho antes, pero solo en mi cabeza... Luego apareció solo. Con todo lo que había pensando en como sería, como hablaría y pensaría, resultó que para nada era así... Cuando llegó el momento fue mucho mejor, me demostró como sería ser feliz sin depender de alguien, ni si quiera de él. Recuerdo haber oído de su boca las palabras mejores escritas, y las frases con más dobles sentidos que nunca. Lo difícil de todo aquello es que sabía que no sería para siempre, me acuerdo de aquello cada vez que oigo su nombre, "nunca digas nunca, pero nada es para siempre." Ese momento le odié con todas mis fuerzas, quizá el problema fuese que era imposible enfadarse con él, porque cuando me pegaba me reía hasta quedarme sin aire. Me gusta recordar todo aquello como si estuviese pasando ahora mismo, y que me duela la tripa de reírme de como me saludaba por aquel pasillo y pensaba que con todo aquello era suficiente, pero siempre había uno que se giraba y seguía pensado en ello. Ya no le veo, ni me río de él ni con él, cambiaron muchas cosas, cambie yo, pero él sigue estando en mí.

One-Eleven.

Recuerdo haberte visto en los ciegos mas destructivos, no te conocía pero soñaba con acelerarte los latidos antes de dormir inconsciente por el alcohol, pensaba que pronto dirías lo peor ya pasó. La duda de no encontrarte nunca me hacia acabar mal entre los hijos de la peor puta. Soñaba con dormir abrazado a ti y no escribir poemas enfermos con la sangre de mi nariz. Dejar las camas donde intentaba llenarme un poco, pero tras el sexo frió acababa mas vacío y roto. Olvidar a esa arpía que me deprimía hasta extremos donde al darme por muerto ya ni me echaba de menos. Mientras hacía el odio con ella confieso que imaginaba como sería hacer el amor contigo, pero pasaban las madrugadas. Solo llegaban ganas de emborracharme, se hacía tarde, no sabia cuanto iba aguantar sin abrazarte. Recuerdo haberte invocado castigado en el pasillo tras romper las cartas de amor de quien me veia un pardillo. Solo fue un gamberro con acné, pero en cada gamberrada solo se ocultaba la tristeza de no tener cariño. Creía que con mi timidez cronica no te seduciría y encerrado con la música alta pasaba los días. Me besaron muchas, pero sabía que no eran la chica que esperaba y seguía en la eterna espera sin poder concentrarme en el instituto de mierda, dejándome de la calle, haciéndole el nudo a la cuerda. Cada lagrima en cada puñetazo que recibí, en cada momento feliz, siempre pensé en ti. La primera vez que subí temprano al escenario y en verde tus besos tenia sangre en los labios. Cada canción en el fondo iba dedicada a tu ausencia. Casi me volví una persona necia sin creer en mi esencia. Recuerdo haberte sentido cerca cada vez que rodeado de supuestos colegas sentí la soledad demasiado a mi lado. Cuando hasta de escribir sin salir de la cama. casi doy de ostias a la que diariamente mi bondad golpeaba. Las noches que imagine como seria pasar el tiempo juntos hoy se que tu eres la llama ya no me lo pregunto. Los amaneceres helados volvieron a mi cuarto pensado que la mala vida de una buena chica me había dejado. Cuantas cosas pase sin tu apoyo que eche la vista atrás, juro que no exagero, que me sorprende respirar, pero hoy respiro el triple que una persona normal. Tanto sufrimiento fue un entrenamiento para saberte valorar. Sabia que abajo estaban unos brazos por eso caí, aunque no podría volver aguantar lo que viví antes de llegar a ti...

Dicen que a través de las palabras el dolor se hace más tangible, que podemos mirarlo como a una criatura oscura, tanto mas ajena a nosotros cuando más cerca la sentimos.

Dónde estabas tú cuando el dolor se pintó en ocre, cuando aquel profesor frustrado me llamó mediocre, cuando pedí prestado hasta para un café en noche bohemias y el DHC trajo brotes de esquizofrenia. Tú no estabas allí sintiendo el hambre en mis bolsillos, cada amanecer cerveza y cigarrillos mi único placer. Cuando vi aparecer sombras en el pasillo y sufrí insomnio discutiendo con mi ángel, mi demonio. ¿Y dónde estabas tú en aquel dilema? Sin apenas estratagema ante problemas en cadena, cuando cientos de poemas calmaban la fiebre de un chaval endeble. Donde estarás tú cuando el futuro se tiña en negro y llore recordando los triunfos que hoy celebro. Creedlo, es normal que no me crezca si me llaman Dios. Y estaré solo, mirando al pasado con gesto cansado, contento y realizado... Sabiendo que lo di todo. Cuando se apaguen los focos, se cierre el telón, cuando solo sea otro loco en mi salón, sin inspiración... No estarás allí, no serás bálsamo del mar sabor, de mi temor a hacerme viejo. Cuando el espejo sacuda cada arruga en mi cara desnuda y ante las dudas tu ternura nunca acuda como ayuda. Donde estarás tú cuando todos me olviden, cuando no consiga darles lo que piden y se giren, cuando sea un hombre solitario suplicando afecto y recuerde el escenario como aquel lugar perfecto, no estarás allí en mis horas flojas.

Que nadie te niegue un beso, que nadie te diga no, que la vida te trate como a veces lo hice yo... Iván Montero Calvo.

"¿Hablas cómo si estuvieses en las nubes?" Recuerdo el día que le conocí, lo que hizo, lo que dijo y lo que no... Sé lo que pensó en cada momento, porque es fácil de entender, pero solo para mí. Sé que cuando dice que me echa de menos es porque es verdad, también sé su color, número y lugar favorito. Él, con pocos segundos me enseñó a respirar el triple que una persona normal, a ser quien soy sin cambios ni modificaciones... Es eso típico que se dice que todos sabemos, que le quiero. Si tenía problemas tiraba de él aunque estuviese más lejos que nadie, porque con dos segundos escuchando su voz todo se calmaba y se volvía fácil. Solo hace un año que está aquí, conmigo, aunque no todo el tiempo, pero el poco que me dá, me gusta. Últimamente no fui yo, en las ocasiones que ni yo misma me reconocía tendría que haber estado, "llámame te quiero escuchar". Es mejor que el silencio más absoluto, que las olas del mar más grandes y perfectas, y muchísimo mejor que cualquier otro que piensa que a penas se nota lo que le echo de menos, y sí... Lo repito las veces que haga falta, porque le echo de menos joder, y ya está aquí, volviendo hacer otra vez que sea yo, como antes. Es mi "tú" y mi "yo". Mientras el mundo se desploma sobre todos los demás, ayer y hoy está a cinco minutos de mí. "Los años pasan como nubes."